Вход на сайт

Логин
Пароль
 


Навигация
Экстра Новости
Наши Друзья
Счётчики




Главная страница » Креативы » Крео: Рождение Арслонтандиливкака
Крео: Рождение Арслонтандиливкака Креативы

Арслонтандиливкак и...
Симъ креслом мастер Гамбс...
Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Жил бы мальчик.... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
- Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
- Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
- Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец - Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
- Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать...
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно...


Арслонтандиливкак и...
Симъ креслом мастер Гамбс...
Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Жил бы мальчик.... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
- Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
- Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
- Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец - Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
- Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать...
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно.
А потом в одночасье родителям стукнуло по шестнадцать лет, они, под грузом лет, стали серьезнее и поняли, что нельзя называть ребенка как попало. И решили, что имя должно быть информативным и сразу рассказывать почти все о человеке. Залет – как имя, забраковали сразу. Плодлюбвипетраисветланы – тоже, хотя информативности было больше, но отец уже решил отказаться от информативности и решил, что имя должно внушать уважение. Но против имени Этомойсынктоивотронетубьюсразуказлы возразила мама. Потому что у нее воображение было богатое и она в деталях представила себе как мальчик в подворотне отвечает гопникам на вопрос «Слышь, малой, как тя завут?» и все последствия такого знакомства.
А сама, главное, в это время журнал умный читала, где говорилось, что знание имени человека дает до семидесяти процентов власти над ним. Испереживалась все, в жернальчик плюнула и сказала:
- Будет он Пдыррфдловапкринижывус!! Съели, гады? Попробуйте запомнить теперь! Фиг вам, а не власть, над сыном моим!! Я победила! Победила!!!
- Как, как будут звать моего сына? – переспросил отец.
И украл победу у жены, которая повторить имя не смогла, но обрадовалась, что способ верный. Раз уж сама МАТЬ РЕБЕНКА не запомнила – куда там остальным.
В этот раз подошли к вопросу предусмотрительно. Записали на бумажке имя и айда в роддом. Рожать чтобы. Время как раз пришло. А чего тянуть – родители готовы, имя есть...
- Нарекаю тебя Арслонтандиливкаком! – серьезно провозгласил отец, тщательно сверяясь с бумажкой.
- Хренассе! – удивился доктор и уронил Арслонтандиливкака на безжизненно белый, холодный кафельный пол.
- Нормально жизнь начинается! – удивился Арслонтандиливкак, лежа на полу.
- Он разговаривает!!! – закричала акушерка и хлопнулась в обморок.
- Она орет!! – закричал Арслонтандиливкак и от удивления сел на полу.
- Хо-хо! – обрадовалась Арслонтандиливкакова мама – Он сидит уже! Молодец, сынок! Этот... как, бишь тебя...
Она забрала у отца листок и, запинаясь, прочла нежно:
- Арслонтандиливкакушкаа!
- Не лишай меня общению с ребенком! – возмутился отец и отнял у матери бумажку – Арслонтандиливкак, пока твоя мать лежит, я, твой отец хочу тебе пожелать долгого и крепкого здоровья...
- И чтоб власть над тобой не захватил никто! – захохотала счастливая мать – Выкусили, да?! Имя им! Как же! Все!! Все выкусилиии!!! Во тебе, а не власть над сыном моим!!!!! - показала она дулю врачу
- Идите все отсюда вон! – почему-то вернулся дар речи к врачу – А то я вам всем морды сейчас набью! Устроили тут, понимаешь, бардак!
- И ребенку набьешь?! – взвизгнул Арслонтандиливкак.
- Сволочь! – сказала мать.
- Беспричинный агрессор! – весомо уронил отец – Мы уйдем, но справедливость уйдет с нами!
- ВООООН! – закричал врач – В ПАЛАТУ ВСЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС СЫН!!!
- МЫ ЗНАЕМ!! – гаркнули на врача вся семья с Арслонтандиливкаком вместе.
И все ушли в палату. А доктор сел и разрыдался. Неадекватный какой-то, наверное.
© frumich

Пучок Морали:
1. Имя – дело серьезное. Не до приколов. А то называть детей Эрастами легко, а им потом жить.
2. Молодо – зелено, совершеннолетно – уже других цветов должно быть. Бо ответственность.
3. Если не запоминается – лучше записывать.
4. Дети взрослеют быстро.
5. Не выводите из себя врачей. Они хорошие, как правило. Но нервные.
6. Мать за ребенка всегда рада и вооще горой стоит.
7. Шести предыдущих пунктов – вполне достаточно.
8. Достаточно для чего, Фрум?
9. Отвали, Фрум.
10. Надо было не писать этот пункт. А то четное получается.
11. ВООООН ОТСЮДА, ФРУМ!!! В ПАЛАТУ!!!


Автор: © frumich
Взято из: CREOMANIA.COM


 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.


Перейти на Главную Страницу
(где всё намного круче : - ))

Что ЕЩЁ посмотреть :



Внимание!
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.