Вход на сайт

Логин
Пароль
 


Навигация
Экстра Новости
Наши Друзья
Счётчики




Главная страница » Креативы
Осип Шор, прообраз Бендера Кат: Креативы


Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных... экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер - образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор. Oсип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас - Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены - дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г.
В Одессе семья Шоров жила в доме No.78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта. От этого брака родилась девочка Эльза, ставшая впоследствии известной художницей.
В 1906 году Остап Шор поступил в мужскую гимназию "Илиади". Через много лет Ильф и Петров "определили сюда" Остапа Бендера, который, как утверждают авторы "Золотого теленка", на всю жизнь запомнил "латинские исключения", зазубренные... в третьем классе частной гимназии Илиади. Судя по оценкам, к точным наукам он был склонен больше, чем к
гуманитарным (единственная тройка среди тринадцати дисциплин у него была по русскому языку и словесности, а вот по
предмету, изучавшему "законы еврейской веры", Шор имел твёрдую четвёрку). Зато по законоведению, заметьте, пятерка!



Крео: Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы Кат: Креативы


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...


Креатив: Зачотная песанина (многа букаф : - ) Кат: Креативы


Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.

Маленький мальчик увидел каток
И захотел посмотреть на гудок.
Только он тронул рукою систему,
Как уже можно вешать на стену.

Маленький мальчик упал в унитаз
И уцелел: в сто шестнадцатый раз.

Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба.
И нарушая частушек типаж
Я вам скажу: то был первый этаж.

Маленький мальчик уселся на лавке…
Стали зелеными белые плавки.

Коля-рыба (Московская сказка по мотивам итальянской:-) Кат: Креативы


Где-то в Братееве, на самом берегу грязной Москвы-реки, стояла хрущёвская пятиэтажка. Жила в ней вдова одного алкоголика с единственным сыном, которого звали Коля.
Когда маленький Коля появился на свет, его приветствовал запах нефти и стоков. Когда он впервые засмеялся, он засмеялся солнечным зайчикам, прыгавшим на радужной поверхности реки. Едва мальчик научился ходить, он побежал прямо к застроенной всякой дрянью набережной.
Игрушками его были высохшие презервативы, выкинутые рекой на берег, да обкатанные водой блестящие банки из-под пепси-колы.
Что же удивительного, что для мальчика Москва-река была роднее родного дома!
А мать боялась реки. Ведь она унесла ее отца, брата, а потом и мужа, куда-то в Люберцы. Поэтому стоило мальчику отплыть хоть немного от берега, мать выбегала из дому и кричала:
- Вернись, Коля! Вернись, Коля!
И Коля послушно поворачивал к берегу.
Но вот однажды, когда она звала его, Коля засмеялся, помахал ей рукой и поплыл дальше...



Сложный подряд, по библии : - )) Кат: Креативы


- Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
- Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

- Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

- Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.



Крео: Как Серега рибенка рожал : - ) Кат: Креативы


Все началось када мой друг – ацкий чилавег Сирега - узнал што дитей ражают тети, а не находят в Буряке и прочих культурных растениях. Но йа был уверен шо сирегу нашли пад ништячным канаплянным кустом, при чом палажыли ево туда пьяные инапланетяне с планеты Хуао.
Сидим мы как то с ним на даче на моей, жрем черешню не мытую – прям так с дерева срываим и хуяк в рот. Кто жы знал что добрый дедушка намедни пабрызгол чирешню Нитрофенам. Нитрафен – эта такая хуйня ат бактериальных забалеваний. Карочи чирешня – два в адном – и вкусна и бактерии уничтажаюца па всему аргнизму. Но мы аб этам ищо не знали.
- Детей в роддомах ражают – молвит сирега и выплевывает костачку. – Там унитазы спицальныи есть шоб ражать.
Сирега вообще был интеллектуалом. В атличии ат меня, он читал книги. Правда книги он держал верх нагами, и то, толька когда я приходил – выебывалсо. Но я кагда я научилса читать – он перестал выебываца – и стал учица танцывать, шоб быть пиздачей. Но выходило у него это не ахти как хорошо, патамушта кагда кто нить из взрослых видел как он танцует – сразу же искали па телу сиреги оголенные провода пад напряжением или пытлись ево отземлить как то.



Крео: Пендосафский подход : - ) Кат: Креативы


В штате Айдахо подлежит аресту каждый, кто будет рыбачить, сидя верхом на верблюде, причём этих животных тут отродясь никто не видел! В Форт-Мэдисоне, штат Айова, пожарные обязаны провести пятнадцатиминутную тренировку перед каждым выездом на пожар!

В Алабаме под угрозой смертной казни нельзя посыпать железнодорожные рельсы солью. Почти столь же серьёзно будет наказан каждый, кто несёт в кармане мороженое, гуляет по улицам в маске, водит автомобиль необутым, а также приходит в церковь с наклеенными усами. Причём настоящие усачи также рискуют быть арестованными, если их усы рассмешат кого-нибудь из прохожих.

При столь странных ограничениях в этом же штате муж на законном основании и совершенно безнаказанно может поколотить жену палкой, лишь бы её диаметр не был больше толщины большого пальца на его руке.

На Аляске запрещено поить лосей виски и прочими спиртными напитками. Кроме того, нельзя будить медведей в берлогах, чтобы их сфотографировать.

Штраф налагается на тех жителей Аризоны, которые позволят заснуть в своей ванне ослу. В этом штате также запрещена охота на верблюдов, каковых здесь не более двух-трёх, да и то в местном зоопарке.

В столице штата Джорджия, городе Атланте, нельзя привязывать жирафа к телефонному столбу, а в городе Хогенвилле запрещено набрасывать на возлюбленную лассо «с целью её удержания при себе».



Крео: Взрослые игрушки, порвало )) Кат: Креативы


- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка!
Детка...
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?



16 соционических ТИМов и Жопа (особое мнение : - ) Кат: Креативы


Дон Кихот.
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма.
1. Если Дюма попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюма будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум...



Крео: Толковый словарь русского языка : - ) Кат: Креативы


Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь...



Крео: Почти что инцест ! Жостко, мамуиххх... : - ))) Кат: Креативы


Крео: Почти что инцест ! Жостко, мамуиххх... : - )))

Теребящая душу история в 25 картинках : - )


Крео: Вся правда о Ленине :-) Кат: Креативы


Вся правда о Ленине, очиридной росказ про дедушку - гироя ривалюцыи :-)

Присутствуют нецензурные выражения (+16 :-)


Крео: Как мы пагуляле в пятницу :-) Кат: Креативы


Эта историйя, полная неажиданностей, случилась в прошлую пятнецу. Йа, вмести с каришами, с RX721 и RX380( бесписды наманые пацаны, тока немнога ибланистые), отьибашив на конвейере полторы нормы в честь празднига, остались посли работы культурна , бля, отметить, бля, День Кибернетики и Робототехники, бля. Сцуко, через пару часов, йобнув дета па бутылке электролита на жылезнае рыло, мы, посли ниибацца длинной речи RX380 , смысл которой заключалсо в необходимости продолжить бухать, отправились к знакомой бабке-бормотушнице…По словам RX380, у неё даже был заприщённый к продаже напитог под названием «Мертвый робат»…
-Йопты, бразы, да вы чо, какие нах наркотике? Или вам пример RX620 ничо ниаварит? Бля, такой сцуко наманый пацан был, а счас? Апустился до варавства…Лучче пайдемте вмажем ишшо па электралитику и пайдем «ниггеров» пиздить( робаты-уборщики с саседней фабрики. Цвет пластика у них чорный, патаму и ниггеры)…



Крео: Урбанистические байки. "Персил" Кат: Креативы


Вера Ивановна, смешно изогнувшись, потирала укушенную икру и материлась. Ее сестра ахала и охала и перечисляла медицинские препараты, которые по ее разумению должны были помочь. Сергей Петрович сначала молча слушал и переминался с ноги на ногу, но когда словесная последовательность "сучка-зеленка, блять-мазь Вишневского, пизда-анальгин" пошла по второму кругу, прокашлялся и намекнул:
- Посцать надо, и все пройдет.
Однотипные женщины мгновенно замолчали, переглянулись, затем поочередно посмотрели на открытую ширинку Сергея Петровича. Вера Ивановна была глубоко против, чтобы малознакомый мужчина сцал ей на ногу. Ее сестре было в общем все равно, но в обмене мнениями она приняла сторону укушенной. В результате чего интеллигентный дяденька с открытой ширинкой был вычеркнут из числа пайщиков второй бутылки водки и послан нахуй. Сергей Петрович гордо удалился, тем более бутылка была у него...



Крео: Славик и Виталик (Скуратов) Кат: Креативы


Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах...



Крео: Рождение Арслонтандиливкака Кат: Креативы


Арслонтандиливкак и...
Симъ креслом мастер Гамбс...
Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )

Жил бы мальчик.... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
- Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
- Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
- Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец - Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
- Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать...
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно...


Крео: Гонолулу Кат: Креативы


Массивный двуногий стенд красовался на самом людном месте, закрывая собой полнеба, и самонадеянно вещал: «Счастье. Обрети сейчас. Вполне возможен бонус – смысл жизни».
Чуть ниже, шрифтом помельче - дурацкая приписочка: « Применяется метод восхождения (снисхождения) от абстрактного к конкретному».
И адрес – Приморская, четырнадцать.
Ни телефонов, никакой другой информации.
Еще вчера вечером стенда не было.
Мраморный знал это наверняка, потому что каждый день проезжал мимо – на работу, и регулярно глазел по сторонам, не то чтобы с интересом, а как-то больше по привычке, механически.
Так вот вечером его здесь точно не было, а сегодня - висит. Дрожит, правда, мелкой дрожью от ветра весеннего, едко-пыльного, но с заданием справляется, внимание к себе привлекает.
Еще бы, огромные такие буквищи, завораживающие! И, почему-то, подозрительно знакомые.
Ну, конечно же - адрес! Конторка-то шарлатанская на одной улице с его офисом находится, буквально через несколько домов.
Вообще-то, по правде говоря, вся эта реклама - чушь несусветная, и не такой он, Александр Мраморный, человек, чтоб в нее верить. Тем более, купиться на подобную нелепость. Придумали тоже – счастье рекламировать.
Вот если бы машину в кредит, или жилье в центре – тогда, конечно, да. Раз-два и готово: обретай - не хочу. Но счастье и смысл жизни…
Тут явно кто-то перестарался.
Но чем дольше он смотрел на толстые наглые буквы, тем отчетливее понимал, что сегодня же, вопреки своим убеждениям нанесет визит по указанному адресу...


Крео: Дневник Главврача психбольницы Кат: Креативы


День первый.

Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!

День второй.

Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет...



Крео: Ленин и дети. Чясть читвертая из цыкла "Вся правда о Ленине" Кат: Креативы


Ленин был гирой. Гирой ривалюцыи. Вот вы думаете, што все гирои сцукосирьезные и злые. А хуй там! Ленин вот был ниибически добрым. О детях много думал. Любил их. А хуле - зима, Финляндия: хуй о чем еще подумаешь, как ни ап детях (а точнее - ап их изготовлении).

Но, то было в Финляндее. Кажысь - переехал в Питербурх и забудит пра дитей молодой Ленин. А хуле - дел мало штоле? А нет, не забыл. Продолжал любить.
Ога, любил детей Ленин. Своих, правда, вапще не было - хуй там время было на еблю бессмысленную. Не, ну хуле - ривалюцыя и ебля не совместимы. Только дрочка! А детей любил. Бывало, придет к нему посылка с едьбой, а он как увидит эту хуйню, как затопает ногами, как закричит ебалом под кепкой:
- Детям!!! Детям!!!
И вопит, сука, как ебанутый. Уже, блять, и посылку дети сожрали, а он все оред! Насилу успокоишь бывало.

Ога, это я отвлекся. Сидит, значит, молодой Ленин как то в пивнухе и думу думает. "Ога, думает, а давно я к детям не ездил...Не, ну хуле я, гирой или нед?". Подумал он таг, и велел призвать Дзиржынскава. Пришел Дзиржынский, а молодой Ленин хитро так говорит иму:
- А хуй ли ты, мудаг???
Дзиржынский нихуя вапроса ни понял. Ленин часто начинал диспут в такой загадочной манере, поэтому Дзиржынский как то тихо ушел в глухую защиту. он точно знал, что дальше Ленин мог и въебать. С костета. Ленин часто заканчивал диспут в такой загадочной манере. Хуле там, часто - постоянно!...


Крео: Иван Петрович Сракопадов, Романтическая сага Кат: Креативы


Иван Петрович Сракопадов проснулся от назойливого луча солнца, пробившегося в прожженую окурком дыру в шторах, и неприятно щекотавшего заплывшее веко. "Боже, снова утро..."- Подумал Иван Петрович Сракопадов, и мысли привычно скотились гремящими бильярдными шарами по стенкам такой привычно гудящей по утрам голове.
Иван Петрович Сракопадов был простым сантехником, не без аристократических замашек, и опять же не без тяги к прекрасному. Иван Петрович Сракопадов любил вино и женщин. Но вместо этого, зачастую, скорее всего от глубоко въевшегося в кожу запаха его рабочей среды, женщины его не любили. А клиенты вместо Бургунского носили самогон. Иван Петрович Сракопадов не был алкоголиком. Он не был даже пьяницей. Просто окружавшая его среда была вместилищем разочарований, которые ему, человеку с тонкой душевной организацией, носившему бабочку поверх желто-непонятной рубашки и синего комбинезона, и раскланивавшемуся с прохожими как некий стацкий советник приходилось топить в алкоголе, закусывая чем бог пошлет, то есть вареными диетическими яйцами с зеленым луком. Вся разница в смене сезонов года для Ивана Петровича Сракопадова была в смене закуски. При том не радикально. Летом это был зеленый лук, зимой репчатый. И как бы не стремился Иван Петрович Сракопадов к чему то новому все новости так или иначе становились связаными со степенью опьянения. "А стоит ли вообще жить, если истинная причина и даже следствие всех перипетий обязательно сводятся к стакану? А стоит ли жить, если члену не на кого стоять, и даже подрочить не получается, потому как напиваешься быстрее, чем туда дойдут руки? А стоит ли жить, если ты копаешься в чужих фекалиях, а душа постепенно наполняется их прямым отражением? А ну его, такие мысли... Опохмелиться бы и на работу...",- И он выпивал стакан, заботливо припасаемый на утро еще в трезвом состоянии, одевал комбинезон и выходил.
- Пятрович, тута такая бяда приключилася...